低质量的社交,不如高质量的独处

“大多数聚会,并没有你想的那么重要”

 

前些天,室友阿涛在一个酒局上喝到胃出血,

 

凌晨,阿涛踉踉跄跄打车回家后,我叫救护车把他送到了医院。

 

医院急救室内,我16个小时没闭眼,一直不停的照顾他。

 

醒来后,他便感慨到:“喝成这样了,

 

一起喝酒的狐朋狗友一个没来,倒是辛苦你照顾我。”

 

我问他:“以后还喜欢凑这样的热闹吗?”

 

他摇摇头:“一点人情味儿没有的酒局,再也不去了。”

 

阿涛跟我认识不到半年,他为人豪爽义气,酒量又好,

 

无论是公司内聚会,还是各种社会朋友聚会,他都乐此不彼。

 

他自己也颇为得意,经常吹嘘自己认识某某老总,某某社会精英。

 

虽然酒肉朋友认识了不少,但到了关键时刻,根本没一个人把他当回事。

 

像阿涛这样的人并不在少数,他们坚信着“人脉就是钱脉”

 

一遇到酒局就如蚁附膻,唯恐自己被“朋友们”遗忘。

 

明明不喜欢聚会,为了不扫别人的兴,只好咬牙坚持跟他们喝酒,结果半夜在医院吐的死去活来。

 

明明工作任务没有完成,朋友一叫就跟他一起闲逛,最后在公司迟迟得不到提拔。

 

明明不善言辞,又怕别人说自己不会做人,硬着头皮说着一些自己都觉得恶心的话。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

 

他们为了讨好别人,浪费了大量的时间精力,到最后却换不来别人的半句关心。

 

网上有一句话一针见血:

 

社交重要,却也没这么重要。你就算手里拿着马爸爸的名片,他会请你吃顿沙县吗?你就算加了王思聪的微信,他会请你出来撸串吗?

真正的友谊是不喧嚣的。

 

有的人在酒桌上跟你称兄道弟,其实心里想着“这人怎么这么傻x”。

有的人跟你家长里短、看似亲密,下次见面却连你的名字都记不起来。

当你遇到困难需要帮助时,他们往往跑的比谁都快。

无意义的聚会和酒局、点赞式社交、小心翼翼生怕说错话的社交,都只会不断消耗你的精力,降低你的生活质量,除了让你微信好友上多几个名字之外,不会带来任何好处。

把这种低质量的社交称为"垃圾社交",再合适不过了。

低质量的社交,不如高质量的独处

“不是所有的人,都值得成为朋友”

有句话说:一个诚实的敌人,好过一个虚伪的朋友。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

朋友并非越多越好,三千泛泛之交,也不如一二知己。

如果这个朋友,在生活、情感方面都没有让你感到愉悦,没有让你成长。

而是让你的生活越来越不顺,那么这些社交是完全没有意义的。

如果你身边有下面这些朋友,我劝你趁早远离。

1.三观不合的朋友

朋友之间,最基本的就是兴趣相投,志同道合的人才能在一起走的更远。如果三观不同,又不能互相尊重的朋友,相处就会变成一种折磨。

你喜欢大海,他却说淹死不少人。

你喜欢看书,他却说读书无用。

你喜欢吃榴莲,他却说鬼才吃这东西。

这样的朋友或许内心并不坏,只是你们确实话不投机,所以半句都是多。与其受累强行成为朋友,不如放过彼此互相成长。

三观不同,不必硬融。如果每个人都能和你成为朋友,那你该有多普通啊。

2.言而无信的朋友

 

孔子日:“人而无信,不知其可”

 

无信的表现包括言而无信和行而无信,这样的朋友人品都有问题,完全用不着深交。

 

你借他500块钱说好下个星期还,下个星期却没有理你。

约好明天8点在小区门口集合,到了10点却还没看到人影。

说好星期天去他家做客,星期天他家却空无一人。

 

如果你的朋友说话不算数,总是朝令夕改,那你完全没有必要和他保持社交关系。

 

3.极度吝啬的朋友

 

交朋友都是要将心比心的,我估计这个世界上没有人喜欢吝啬的人吧。

 

凡事都去算计,凡事斤斤计较,凡事都不想吃亏,这样的人交往起来是会很寒心的。

 

你请他吃十顿饭,他中彩票了也不愿意请你喝瓶水。

你的东西他随便用,他的卫生纸你抽了一张就要对你怒脸相向。

一起出去吃饭,他总是等你结账完才吃完。

 

交朋友实际上就是互相价值的利用,如果你有这种令人寒心的朋友,我想趁早远离他,让生活多点快乐,少点算计吧。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

低质量的社交,不如高质量的独处

“低质量社交,不如高质量独处”

在知乎上曾有个问题:

为什么有的人看起来友善,却喜欢独来独往?

有个回答我很认同:“待人友善是修养,独来独往是性格。”

曾经有个室友阿光,就是这样的存在。

阿光身高183,体型偏瘦,武汉人,家里在武汉开公司。他每天早上6点钟会起来记单词,为人非常低调,总是独来独往。

每次大家在宿舍聊天,他从不插话,似乎显得那么不合群。

但朋友圈里,却能看到他的另一面:一个人的旅行、坚持锻炼、读各种名著的感悟....丰富多彩的生活,让人很难和平时独来独往的他对号入座。

有一次老师组织大家去春游烧烤,以宿舍为单位自己准备食材。本以为阿光话少,可能会不太好沟通。

但没想到,阿光带了瓶红酒,以及一堆优质食材,让我们宿舍在班级中显得特别土豪,满足了当时学生时代的虚荣。

我们从旅游聊到每天生活,从历史人物聊到房价,天马行空聊了好久,他的健谈,让宿舍室友大吃一惊。

聊天吃饭中,我渐渐意识到,阿光并非是我们所认为的不合群,仅仅是因为喜欢一个人独处罢了。

有人说,人最重要的三种能力,其中之一就是“独处能力”。

因为独处的时光,是一个人自我增值的最佳时机。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

 

俞敏洪先生曾经说过:“想要知道你今天究竟值多少钱,找出你身边最要好的3个朋友,他们收入的平均值就是你应该获得的收入。

这其中"最要好的朋友"说的是,不用刻意奉承的朋友,不用刻意维护关系的朋友,能在关键时候帮助你的朋友。

我非常认同俞敏洪先生说的话,因为我身边的人大多也都是这样的。

大学时候我和其他几个室友疯狂玩游戏、到处旅游玩耍,每天考虑的是下一顿吃什么。

 

快毕业的时候阿光的专业课门门都是A+,英语也顺利的考过了六级,在校的时候就被一家优秀的企业录用。听说他家给他交了一套160平江景房首付,他自己每月月供。

而我们却在为过去浪费的时间买单,为了找不到工作而焦虑。

如果阿光当初跟我们一样,每天拼命打游戏,每天只想着下一顿吃什么,我想他大概和我们现在一样吧。

后来我也学习阿光,不再随波逐流参加无意义的聚会,独处静下心来成长自己,努力沉淀两年后,终于现在薪水比大多数同学要高。

不是亲身经历过,我真的体会不到,原来独处的时光,是一个人自我增值的最佳时机。

现在的阿光,因为个人能力的凸出,结识不少各行各业的精英人士,与我们的距离越来越大,我相信这种马太效应只会越来越强。

 

因为人脉也好,社交也好,其核心都是价值交换。如果你对他人没有价值,却还要一味的追求社交,到最后也只能是通讯录上多一个手机号码罢了。

 

与其在一群人的狂欢中卑微落寞,不如在一个人独处中静静的收获成长。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

最好的人脉,是强大自己

 

李嘉诚曾告诫年轻人:

在你还没有足够强大、足够优秀时,先别花太多宝贵的时间去社交,参加各种各样的聚会,应多花点时间读书、提高专业技能,多见见你的客户。

放弃那些无用的社交,提升自己,你的世界才能更大。

 

能力是1,人脉是1后面的0

当你的能力还不够强大时,所有0都是无效的。只要你不能实际为他人提供好处,你一定是那个总被忽略的人。

 

只有你真正强大了,才会有人愿意和你工作共赢。

 

这个世界很残酷,但也很公平

 

不管你承认与否,这个世界就是这么功利性的,但他也是公平的,你的能力有多强,你的人脉就会有多广。

 

与其做那个每次聚会最卑微、最没有说话权、最不受待见的人,不如放弃无用的社交,从今天起,学会靠自己的力量吸引优质的人脉。

 

低质量的社交,不如高质量的独处

 

你若努力,全世界都会为你让路。学会在独处的时光中让自己变得优秀,才能绽放属于自己的光彩。加油,共勉。

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