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低質量的社交,不如高質量的獨處

隨心雜談 2019年5月12日 紫竹張先生 392

“大多數聚會,並沒有你想的那麼重要”

 

前些天,室友阿濤在一個酒局上喝到胃出血,

 

凌晨,阿濤踉踉蹌蹌打車回家後,我叫救護車把他送到了醫院。

 

醫院急救室內,我16個小時沒閉眼,一直不停的照顧他。

 

醒來後,他便感慨到:“喝成這樣了,

 

一起喝酒的狐朋狗友一個沒來,倒是辛苦你照顧我。”

 

我問他:“以後還喜歡湊這樣的熱鬧嗎?”

 

他搖搖頭:“一點人情味兒沒有的酒局,再也不去了。”

 

阿濤跟我認識不到半年,他為人豪爽義氣,酒量又好,

 

無論是公司內聚會,還是各種社會朋友聚會,他都樂此不彼。

 

他自己也頗為得意,經常吹噓自己認識某某老總,某某社會精英。

 

雖然酒肉朋友認識了不少,但到了關鍵時刻,根本沒一個人把他當回事。

 

像阿濤這樣的人並不在少數,他們堅信着“人脈就是錢脈”

 

一遇到酒局就如蟻附膻,唯恐自己被“朋友們”遺忘。

 

明明不喜歡聚會,為了不掃別人的興,只好咬牙堅持跟他們喝酒,結果半夜在醫院吐的死去活來。

 

明明工作任務沒有完成,朋友一叫就跟他一起閑逛,最後在公司遲遲得不到提拔。

 

明明不善言辭,又怕別人說自己不會做人,硬着頭皮說著一些自己都覺得噁心的話。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

 

他們為了討好別人,浪費了大量的時間精力,到最後卻換不來別人的半句關心。

 

網上有一句話一針見血:

 

社交重要,卻也沒這麼重要。你就算手裡拿着馬爸爸的名片,他會請你吃頓沙縣嗎?你就算加了王思聰的微信,他會請你出來擼串嗎?

真正的友誼是不喧囂的。

 

有的人在酒桌上跟你稱兄道弟,其實心裡想着“這人怎麼這麼傻x”。

有的人跟你家長里短、看似親密,下次見面卻連你的名字都記不起來。

當你遇到困難需要幫助時,他們往往跑的比誰都快。

無意義的聚會和酒局、點贊式社交、小心翼翼生怕說錯話的社交,都只會不斷消耗你的精力,降低你的生活質量,除了讓你微信好友上多幾個名字之外,不會帶來任何好處。

把這種低質量的社交稱為”垃圾社交”,再合適不過了。

低質量的社交,不如高質量的獨處

“不是所有的人,都值得成為朋友”

有句話說:一個誠實的敵人,好過一個虛偽的朋友。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

朋友並非越多越好,三千泛泛之交,也不如一二知己。

如果這個朋友,在生活、情感方面都沒有讓你感到愉悅,沒有讓你成長。

而是讓你的生活越來越不順,那麼這些社交是完全沒有意義的。

如果你身邊有下面這些朋友,我勸你趁早遠離。

1.三觀不合的朋友

朋友之間,最基本的就是興趣相投,志同道合的人才能在一起走的更遠。如果三觀不同,又不能互相尊重的朋友,相處就會變成一種折磨。

你喜歡大海,他卻說淹死不少人。

你喜歡看書,他卻說讀書無用。

你喜歡吃榴蓮,他卻說鬼才吃這東西。

這樣的朋友或許內心並不壞,只是你們確實話不投機,所以半句都是多。與其受累強行成為朋友,不如放過彼此互相成長。

三觀不同,不必硬融。如果每個人都能和你成為朋友,那你該有多普通啊。

2.言而無信的朋友

 

孔子日:“人而無信,不知其可”

 

無信的表現包括言而無信和行而無信,這樣的朋友人品都有問題,完全用不着深交。

 

你借他500塊錢說好下個星期還,下個星期卻沒有理你。

約好明天8點在小區門口集合,到了10點卻還沒看到人影。

說好星期天去他家做客,星期天他家卻空無一人。

 

如果你的朋友說話不算數,總是朝令夕改,那你完全沒有必要和他保持社交關係。

 

3.極度吝嗇的朋友

 

交朋友都是要將心比心的,我估計這個世界上沒有人喜歡吝嗇的人吧。

 

凡事都去算計,凡事斤斤計較,凡事都不想吃虧,這樣的人交往起來是會很寒心的。

 

你請他吃十頓飯,他中彩票了也不願意請你喝瓶水。

你的東西他隨便用,他的衛生紙你抽了一張就要對你怒臉相向。

一起出去吃飯,他總是等你結賬完才吃完。

 

交朋友實際上就是互相價值的利用,如果你有這種令人寒心的朋友,我想趁早遠離他,讓生活多點快樂,少點算計吧。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

低質量的社交,不如高質量的獨處

“低質量社交,不如高質量獨處”

在知乎上曾有個問題:

為什麼有的人看起來友善,卻喜歡獨來獨往?

有個回答我很認同:“待人友善是修養,獨來獨往是性格。”

曾經有個室友阿光,就是這樣的存在。

阿光身高183,體型偏瘦,武漢人,家裡在武漢開公司。他每天早上6點鐘會起來記單詞,為人非常低調,總是獨來獨往。

每次大家在宿舍聊天,他從不插話,似乎顯得那麼不合群。

但朋友圈裡,卻能看到他的另一面:一個人的旅行、堅持鍛煉、讀各種名著的感悟….豐富多彩的生活,讓人很難和平時獨來獨往的他對號入座。

有一次老師組織大家去春遊燒烤,以宿舍為單位自己準備食材。本以為阿光話少,可能會不太好溝通。

但沒想到,阿光帶了瓶紅酒,以及一堆優質食材,讓我們宿舍在班級中顯得特別土豪,滿足了當時學生時代的虛榮。

我們從旅遊聊到每天生活,從歷史人物聊到房價,天馬行空聊了好久,他的健談,讓宿舍室友大吃一驚。

聊天吃飯中,我漸漸意識到,阿光並非是我們所認為的不合群,僅僅是因為喜歡一個人獨處罷了。

有人說,人最重要的三種能力,其中之一就是“獨處能力”。

因為獨處的時光,是一個人自我增值的最佳時機。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

 

俞敏洪先生曾經說過:“想要知道你今天究竟值多少錢,找出你身邊最要好的3個朋友,他們收入的平均值就是你應該獲得的收入。

這其中”最要好的朋友”說的是,不用刻意奉承的朋友,不用刻意維護關係的朋友,能在關鍵時候幫助你的朋友。

我非常認同俞敏洪先生說的話,因為我身邊的人大多也都是這樣的。

大學時候我和其他幾個室友瘋狂玩遊戲、到處旅遊玩耍,每天考慮的是下一頓吃什麼。

 

快畢業的時候阿光的專業課門門都是A+,英語也順利的考過了六級,在校的時候就被一家優秀的企業錄用。聽說他家給他交了一套160平江景房首付,他自己每月月供。

而我們卻在為過去浪費的時間買單,為了找不到工作而焦慮。

如果阿光當初跟我們一樣,每天拚命打遊戲,每天只想着下一頓吃什麼,我想他大概和我們現在一樣吧。

後來我也學習阿光,不再隨波逐流參加無意義的聚會,獨處靜下心來成長自己,努力沉澱兩年後,終於現在薪水比大多數同學要高。

不是親身經歷過,我真的體會不到,原來獨處的時光,是一個人自我增值的最佳時機。

現在的阿光,因為個人能力的凸出,結識不少各行各業的精英人士,與我們的距離越來越大,我相信這種馬太效應只會越來越強。

 

因為人脈也好,社交也好,其核心都是價值交換。如果你對他人沒有價值,卻還要一味的追求社交,到最後也只能是通訊錄上多一個手機號碼罷了。

 

與其在一群人的狂歡中卑微落寞,不如在一個人獨處中靜靜的收穫成長。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

最好的人脈,是強大自己

 

李嘉誠曾告誡年輕人:

在你還沒有足夠強大、足夠優秀時,先別花太多寶貴的時間去社交,參加各種各樣的聚會,應多花點時間讀書、提高專業技能,多見見你的客戶。

放棄那些無用的社交,提升自己,你的世界才能更大。

 

能力是1,人脈是1後面的0

當你的能力還不夠強大時,所有0都是無效的。只要你不能實際為他人提供好處,你一定是那個總被忽略的人。

 

只有你真正強大了,才會有人願意和你工作共贏。

 

這個世界很殘酷,但也很公平

 

不管你承認與否,這個世界就是這麼功利性的,但他也是公平的,你的能力有多強,你的人脈就會有多廣。

 

與其做那個每次聚會最卑微、最沒有說話權、最不受待見的人,不如放棄無用的社交,從今天起,學會靠自己的力量吸引優質的人脈。

 

低質量的社交,不如高質量的獨處

 

你若努力,全世界都會為你讓路。學會在獨處的時光中讓自己變得優秀,才能綻放屬於自己的光彩。加油,共勉。

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