如何变得会聊天?


◎作者丨Jennyyy

◎来源丨bethebeauty(id: bethebeauty) 已获授权

先澄清一下概念:什么是“会聊天”?

有人认为,滔滔不绝,从故事到段子,让大家都用仰慕的眼光看着你,有你在就绝不冷场,这个叫“会聊天”。我原来也是这么认为的。然而,后来发现,所有关于人际的技能,归根结底,都是一句话:“在适当的时候,做适当的事”。

我认为,“会聊天”应该是“会利用聊天这一工具,拉近彼此的距离”,聊天只是工具,聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。

比起单纯的说,“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说,在该听的时候多听;在该说自己的时候说自己,在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上;该展现自己的时候展现自己,该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。

而这,都不是一个单纯的理论可以解决的问题,因为,要把握“适当”,要求要审时度势,要求察言观色,要求随机应变,这些技能都是需要切实去磨练的。在说具体的技巧之前,我想先从“道”的角度说几句。

就我观察,很多“不会聊天”的人,一般是单纯的觉得没有话题。

这出于平时的积累不足。毕竟,自己如果积累太过薄弱,自己首先没有挖掘话题的能力,就算对方给了一个好话题,自己也可能由于完全不懂而接不上话。

所以,如果要有来有往的聊天,必要的知识储备不可少。然而,知识储备并不是决定性的。毕竟,很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面,也不会深入到世界观价值观,大家聊天,很多时候就是消磨一下时间,交换一下感想,在彼此身上找寻一下友善和认同感。然而,为什么即使是很简单的主题,很浅显的内容,有人还是聊不下去呢?

就我观察,那些聊不下去的人,往往会觉得“这有什么意思”、“没什么好说的”、“好尴尬”、“好想回家”。

01

真诚地对他人发生兴趣

我之前读过一句话,让我受益匪浅:人际关系良好的第一点——真诚地对他人发生兴趣。回想一下,那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话,是不是因为很大程度上我们不仅对话题没有兴趣,而且对谈话的对象也毫无兴趣。就算是最无聊的话题,比如说天气吧,这里的天气如何?每个季节的天气如何?你最喜欢什么样的天气,为什么?上一次下雨的时候有没有发生什么糗事?有没有发生什么浪漫的事?看,如果你对对方足够感兴趣的话,即使是最无聊的话题,像天气,你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题,因为你非常想要了解对方。

具体的话题可以积累,可以模仿。然而,我认为在道的层面,最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”,因为只有这样,你才能打开从心底里喜欢对方的第一步,你也才可以有动力去了解对方。

如果你做不到真诚地对他人发生兴趣,那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧!装得像一点,对方真诚地回馈你的时候,你也许会发现,你已经真诚地对他发生了兴趣!你真诚地想要了解对方,散发出了友善和喜爱的信号,对方也会逐渐以这样的态度回应你,这在我看来,是初始人际关系的良好循环。

02

与自己不一样的人,是上天的恩赐

在想要了解对方之后,我们会开始听对方说话。

有的时候,我们会略有些惊恐的发现,对方与我们自己完全不一样!无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好,对方都与我们完全不一样!我所读到的第二句让我受益匪浅的话,原文不记得了,大意是:“当你发现对方与你完全不一样,不要惊慌,这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟,你会更为惊讶的发现,其实你们会有那么多的共同点。”

这句话听起来鸡汤了些,然而,我想它的道理在于,不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理,依然抱着理解和想要了解的心态。太阳底下没有新鲜事,因此多了解一下,总能找到彼此的共同点。现在,我想就上文说的“审时度势”多说几句:

03

如何“审时度势”?

1.调节“听”和“说”的部分

在一对一的谈话之中,可以从对方的面部表情(是感兴趣,还是在左看右看、看手表、想要拿手机,是否跃跃欲试地想开口)来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴,让对方有发言的机会。

记得适当地停一停:“我讲了好多!有点累了,想听听你有什么看法!”

如果是文字聊天,也可以通过对方回复的快慢和长度,以及回复的内容(是在积极地回应你说的内容,还是在自顾自地讲自己的事情)来判断对方是不是对你说的内容感兴趣。简单的例子:

小丽:“我跟你说啊,我室友真的特别特别的抠门,我上次请她吃了个好贵的牛排,她今天回请我去食堂也!”

小红:“这有什么,我室友更加抠门好吗?我们宿舍每个人都请了她好多次,她一次都没有请回我们。而且连水电费都不想交啊!”

小红:“而且哦,她还一直用我们的洗衣粉!”

小红:“上一次洗澡用我的学生卡,也完全没有要还钱的意思。”

这是个女生谈话常见的场景,就是各讲各的,小红这样说不太好,因为她既否定了小丽的遭遇,又一个劲地在讲自己的事情。

但对于小丽来说,既然看到小红对于她讲的内容完全没有回应,更好的做法就是放弃自己的话题,专心在小红的室友这个话题上,因为显然小红只对自己的话题感兴趣。

小刚:“这个事情啊,我觉得是OOOXXXX。”

小强:“我倒不这样觉得,我觉得是XXXOOO,因为AAAA,和BBBB,还有CCCC,所以是XXXOOO。”

小刚:“可是你说的AAAA里面,AA和A都怎么怎么样。”

小强:“啊,除了AAAA,BBBB和CCCC之外,DDDD和EEEE都很重要。”

这里小强明显就是在自说自的,并没有回应小刚的说法。这种也很明显是说high了。

如果不想这场谈话变成各说各的,那么对于小刚来说,最好也是放弃自己的主题,来讨论小强想要讨论的内容。在一对多的谈话中,即使很会讲,尽量把机会留给别人。

在人群中滔滔不绝的感觉很好,但给人的印象却并不一定好。

而且,有时候过于关注讲话,就会忽略人群中可能更为重要的信息,比如说谁想要拿什么东西需要你搭把手之类的。

又或者是你心仪已久的对象已经趁着你讲话的背景音乐和不远处的某人开始眉来眼去眉开眼笑了之类的。

个人的经验是,人多的时候,多听少说,较为有利。因为如果出错了,是落在大家的眼里。说者无意,听者有心。不小心说了得罪谁的话就麻烦了。

2.懂得什么时候应该闭嘴

我大致想了一下,大概就是对方正在很投入自己讲话的时候,或者说你此时最适合扮演一个倾听者的时候,就什么也别说。

可以恰当的用“这样啊……”“我想那一定很难过吧……”来表示自己在听,没有走神即可。第二种情况是对方情绪比较激烈的时候,最好也是闭嘴。

比如说面对刚刚失恋的朋友,让她自己倾诉,倾诉完如果她觉得难过,与其噼里啪啦地讲一大堆,不如安静地给她一些情绪缓冲的时间。拍拍她的肩膀,给她买一杯热饮,等等,这都比长篇大论让她感觉好。

3.调节回应的方法

有人说,男生注重解决问题,女生注重交流感受。

这句话还是蛮能说明一部分问题的,不过,有时候也有很男性化思维的女生和很女性化思维的男生,这个时候,就需要我们随机应变来回应对方。

男:我最喜欢夏天,因为夏天空气很干爽。

女:我也是最喜欢夏天,因为夏天给人感觉,就像青春一样,很热烈。

这里面,男性的思维看起来比较理性一些,女生比较感性一些。

男生可以附和女性,继而讨论青春的感觉,夏天的感觉之类的。相对的,如果男生这时候继续开始理由二因为夏天有很多水果,就会显得自说自话。

女:我老板今天骂我,然后我同事居然还落井下石的取笑我!

男:为什么,发生了什么事?

女:不是什么大不了的事,但是我真的超级超级不爽的你知道吗?而且我今天中午又没有买到我想要的那个沙拉,只能吃盒饭,我一定又胖了,好烦啊!

男:那到底什么事嘛,你不说我怎么帮你解决呢?

这里面,很明显女生是在发泄情绪。而男生是在想解决方式。

对于女生,可以改进的一点就是在说话之前,先说一句:“我不是要你帮我解决问题啦,我就是很不爽我要跟你抱怨一下”。

男生可以改进的方面就是:“那你一定很不爽,好倒霉哦,没事你跟我说说,发泄一下。”然后等女生发泄完了,再跟她平静地讨论下到底什么问题,怎么解决。

当然,审时度势并不是一件容易的事,我这里也只是点出一些我觉得有必要注意的角度,来帮助大家更好的聊天和交流。

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